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文苑心语

我欠你一个转身

黔东南州第六届“飞龙雨杯”全国校园征文大赛获奖作品(三等奖)


作者:王菊    文章来源:学生科    更新时间:2019年05月27日 09:52 


作        者:王菊 澳门唯一授权娱乐首页汉语言文学专业2016级⑴班

指导老师:徐汉晖

 

悄如行云,行似流水。时光这个旧美人越走越远,把我这个孤寂的孩子放在灯火呢喃的城市下。热闹的城市,一瞬间安静了下来,好像只有我一个人。即使灯火阑珊,我还是很害怕。

我最爱的女人一直告诉我,我是山上的野蘑菇所以我理应当自己独立生活。我自小都有一个彩虹梦,因此她还告诉我喜欢彩虹就要跑快点。但是,我发现她终究是骗了我,我喜欢彩虹我永远的追不上,我始终不是山上的小蘑菇,无法真正承受孤寂。

我最爱的女人是我母亲,她一直奔波于城市一角。听母亲说,以前我很粘她,当时我是一个"软骨头"的小孩子,慵懒的样子可把亲戚朋友笑坏了,不管走到那里,我都是母亲身上的一个小累赘,一块灵活的肉墩。我凝视了母亲许久,我发现她说这些话时,眉眼间挡不住的是浓浓的笑意。可是,我很讨厌她总是沉寂在自己的世界里,为何不施舍一点余光给坐在她对面的我。

她既是一个称职的母亲,又是一个坏母亲。母亲是个完美主义者,她是个脾气暴躁的"坏女人"。她是个可怕的近视眼,总是看不到我的进步。至于可怕,那大概只能说她能洞察我的一切小动作吧。我还清楚的记得我上高二那一年,我上的是学校的一个重点班,我高一的班级是全校最差的班,高二进入一个卧虎藏龙的地方,自然成绩垫底是必然的了。她是个不称职的母亲,那双"近视眼"总是看不到我的好。她又是个好母亲,我小时候我身体不好,有一次感冒严重,她连夜从成都回来看我,她因为奔波而遗留的倦容而我的心不勉有丝丝的疼痛与窃喜。我喜她应该是爱我的,我疼她的辛劳。时至今日,成都与我而言是一个神秘而又温暖的城市,因为她从那里带回来了爱,那些年的岁月里,在成都有一个始终牵挂着我的人。我很想去成都的街头看一看它的灯火是否孤独,那里人儿是不是和母亲一样可爱,那里表达爱是不是也如此含蓄。

始终是她教会我独立,所以我要表现出我不爱她,我认为这就是独立,这是她希望的,这是她所追求的。我想她喜欢我,所以我不得不这样做。我羡慕同学们谈起自己母亲时眉飞色舞的神情,羡慕他们能和自己母亲煲几个小时的电话粥,羡慕他们和母亲手挽手的进入商场。因为我和我的母亲之间只有永远的沉默。总有一群可爱人儿会问我,我为什么不在离家进的地方上学,我一直以为是我想追求诗与远方。现在想来我可能是想逃脱束缚,想打破我与她之间心照不宣的沉默吧。

不久之前我做了一个梦,梦见我毕业了。

初夏时节,南方的城市总是阴雨绵绵,在它的笼罩下这座城市死气沉沉的。我看着它的悲寂,我也开始害怕了。就在这个下雨天,我成为了社会的一员,再也看不到校园里的小草嚣张的模样了。那天雨一直在拍打我的脸,它应该是在说“你醒醒吧,不要在沉睡了,你毕业了。”我猛然一惊我毕业了吗?好像,嗯......我算毕业了吧。我想我应该开心的,我总算终于挣脱束缚自由了,可是现实总是爱和我开玩笑。每天踩踏同一条小道,追赶同一趟公交车,每天和生活抢粮食,每天与时间做斗争,我终归是厌倦这种生活了。在街头我一个人哭得肝肠寸断,突然有人拍我肩膀然后道一句“孩子别哭了",模糊的视线中呈现的是母亲的那张早已布满皱纹的脸。恍然间,原来时光早已远去,留下的是我们这些看不清事实的人,留下的是明知爱自己的人在原地等你,而始终不回头的人。

午夜,梦醒了,我心里在暗暗窃喜,原来一切都还来得及。我不用一个人在街头哭泣,我也不用每天追赶同一步班车。一切都还刚刚好,庭院里的栀子花正飘香,远处的彩虹还没离开,山坡上的那只小蘑菇正在努力的成长,母亲的容颜刚好还在。这一切都恰到好处,不过分张扬,也不过分沉敛。

在这刚刚好的岁月里,我长大这件事应该是踩上时间的尾巴了,我要转身朝着她的方向奔跑,我低头看了时间,刚好够我跑到她面前然后义正言辞的对她说“你欠我一个拥抱”。

(审核:范国祖  编辑:杨胜方)

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